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Das Leben.....

Mal endlich was neues von mir. Lange lange habe ich mich nicht gemeldet, was von mir hören lassen. Habe viel erlebt in der Zeit. Schlechtes wie schönes. Bin wie immer von ein Extrem ins nächste getaumelt. Das trifft aufs Essen wie auf Gefühle und Situationen zu.
Habe mal wieder Erfahrungen machen müssen auf die ich gerne verzichtet hätte.
Mittlerweile glaube ich das solche Erfahrungen (welche möchte ich nicht groß ausführen) nur eine bestimmte Sorte von Mensch machen müssen. Das soetwas nur einer bestimmten Art von uns passiert.
Denn warum sonst passiert es öfters den Gleichen? Zufall? hmm glaube ich nicht.
Es sind die die nicht auf diese Welt gehören. Die die zu "zart" dafür sind. Kaum existensfähig, zerbrechlich und schwach. Die bei deren Entstehung was falsch gelaufen sein muss. Denn ein Mensch muss stark sein um das was er erlebt verkraften und verarbeiten kann und das man das für diese Welt muss ist wohl definitiv nicht abzustreiten.
Dennoch gibt es welche die es nicht sind, die genau das nicht können. Warum also leben sie? Ich meine das nicht abfällig oder von oben herab. Denn genau zu dieser Sorte Mensch zähle ich mich.
Hätte mir jemand erzählt wie es ist zu leben, es mir gezeigt hätte hätte ich mein Leben von vorne rein abgelehnt.
Ich finde es unfair das das keiner getan hat und tut. Warum wird einem nicht selbst die Entscheidung gelassen zu leben? Dadurch wären mir viele Qualen erspart geblieben und nicht nur mir.
Also warum?
Warum wird nicht jeder Mensch so "gemacht" das er das alles übersteht?
hmm weil es dann garkeine Gefühle mehr gäbe?
Warum gibt es die überhaupt? Sie verkomplizieren doch alles nur. Sie bereiten Schmerzen und Qualen. Klar sie können auch schön sein ohne Frage. Doch nur leider sind sie es selten! Oft nur leiden die Menschen doch unter ihnen.
Mir ist in letzter Zeit auch extrem aufgefallen das vieles in meinem Leben aus Lügen besteht. Klar zwangsläufig auch wegen der ES, aber nicht nur. Habe mal versucht hereuszufinden warum ich lüge, denn mein ganzes Leben ist in Lügen verstrickt. So sehr das ich selber kaum noch weiß was nun wahr ist und was nicht. Ich lüge um zu verheimlichen, um intressanter zu machen, um zu verschönigen, weil ich keine anderen Auswege weiß und aus noch so vielen anderen Gründen.
Ich lüge weil ich Angst habe ich selbst sein zu müssen. Ich belüge andere ich belüge mich. Größtenteils mich, einfach um das Wahre, die harte Wirklichkeit nicht sehen zu müssen. Zum Beispiel denke ich oft, wenn ich über den Grund für meine ES nachdenke, als erstes daran das ich es tue weil ich schön sein will, weil es mein Idealbild entspricht. Das dem nicht so ist fällt mir erst immer später ein und auch nur dann wenn ich mir darüber klar sein will. Ich tue es weil ich ein großes Problem mit mir selbst habe, weil ich versuche so Dinge zu kompensieren, weil ich mir selbst Leid zufügen will, weil ich möchte das die Leute Angst haben mir wehzutun durch mein Äußeres, also weil ich mich selbst damit schützen will, weil ich nicht anders kann, weil ich mir einrede das es mir Halt gibt, weil ich mich besser und stärker dadurch fühle.
Wieder alles teilweise Lügen. Ich schaff es einfach nicht mir die Wahrheit einzugestehen.
Ich flüchte mich in Ausreden....von einer in die nächste. Nur um mir nicht bewusst zu werden wie es wirklich ist.
Ich schreib schon wieder wirres Zeug....
Gute Nacht!

22.1.07 00:34
 


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